Frase do dia by...

LAURENT FILIPE

«O Metal mais sensual é o Euro.»

Convidado de sexta-feira dia 02/07

Depois de uma semana a “afinfar”, Luís Filipe Borges trás ao sofá do 5, Bruno Ferreira com Salazar, Maestro Vitorino d’Almeida e Miguel Sousa Tavares e ainda…

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Laurent Filipe

[Trompetista, compositor e produtor]

Laurent Filipe nasceu em 1962 em São Paulo(Brasil) e é filho do actor português Sinde Filipe. Laurent começou a ser reconhecido no ecrã pelas suas aparições como actor, primeiro na SIC com “O Olhar da Serpente” e depois na TVI com “Deixa-me Amar”. A figura de Laurent está porém mais associada à música do que há representação, fruto da sua recente presença como júri nos “Ídolos”. Laurent Filipe é então, a par de actor, trompetista, compositor e produtor sendo licenciado em Teoria e Composição Musical pela Universidade de Kansas (E.U.A.), com pós-graduação em Composição Musical para Cinema pela Berklee College of Music (E.U.A). 

Actualmente integra os grupos: "Duo Iberia", "Tributo a Chet Baker", "The Song Band", "Sexteto Mingus e Mais", "Flick Music" e "Swing City Orchestra".

Frase do dia by...

ANTÓNIO RAMINHOS

«Os canários comem muita "alpinista"»

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CAROLINA PATROCÍNIO

«Ai mai góde.»

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HELENA PAIXÃO

«Fomos casadas com homens, mas cada uma com o seu.»

Convidados terça-feira dia 29/06

Depois de uma dose redobrada de "Nuno", eis que nos chega o dia mais imprevisivel da nossa semana. Hoje vamos Afinfar com Fernando Alvim e...

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Rui Tovar

[o José Hermano Saraiva do futebol]

Rui Tovar é jornalista desportivo. Notabilizou-se sobretudo pelos seus profundos conhecimentos pela história do futebol e pela sua linguagem gongórica. É um afinfador de bancada, no que diz respeito ao desporto.

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Helena e Teresa

[o primeiro casal homosexual português a casar]

 

Helena Paixão e Teresa Pires são divorciadas, mães e estão na casa dos 30 anos. Elas estão juntas desde 2003 e se casaram em uma cerimónia de 15 minutos em um cartório de Lisboa.

O casal Lésbico fez campanha pela mudança da lei nos últimos anos, desde que elas tiveram uma tentativa de se casar barrada em 2006. Como protesto, elas chegaram a casar-se durante um voo entre Lisboa e Madrid. Em menos de um mês após a aprovação da leis, estas duas apaixonadas concretizam aquilo que por tanto lutaram.

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NUNO GRACIANO

«Aos 40 martela-se muito melhor que aos 30. E ainda melhor que aos 20.»

Afinfar - Crónica da Semana

Desde que me lembro, todo o santo transporte público tem o raio da mulherzinha que “fala pelo nariz”. (note to self: NÃO FALA NADA PELO NARIZ. SÓ FALA É PELA BOCA, SEM O NARIZ. Ora tentem lá…). Já tentaram? Se ainda não conseguiram apertem o nariz! Já perceberam que os fanhosos falam só pela boca porque têm as vias nasais obstruídas? Ainda bem. Se não conseguiram peguem numa mola ou duas rolhas.

Off-topic: há um infantilóide aqui no bairro agarrado a uma vuvuzela…

Continuando… “Ding Ding Ding (ou o raio que o parta) Próxima e última paragem: Cais do Sodré, é favor saírem do comboio.” No outro dia ouvi um rapazinho, coitadinho, que perguntou quando é que saia… e eu que pensava que era o fim da linha. E um valente, grandioso e espantado “Oh Meu Deus” libertei na esperança que o rapazito não repetisse a tragédia. Outra cena inacreditavelmente espantosa é quando os turistas vão no comboio e 3 ou 4 estações acabam com o mesmo nome. Um exemplo: Os turistas que só sabem dizer “Oberigadou” e “Boum dia” decentemente e querem ir para S. João do Estoril. Próxima estação, Monte Estoril. E os turistas: Estoril? Estoril?, mas só esbracejam que nem baratas-tontas. Próxima estação, Estoril. Turistas: Estoril? Estoril? E desta vez um levanta-se para ver o mapa mas mais valia ter ficado sentado. Próxima estação, S. João do Estoril. (sim, é esta). Agora levantam-se quase todos mas um parvalhão diz que é na outra porque não sabe que JOÃO é ligeiramente de PEDRO, nem que seja pelo número de letras. E quando chegam a S. Pedro voltam para trás porque se enganaram, isto só 1hora depois. Só ao estalo. Dá vontade de bater.

Mas coitaditos, não é só no comboio que somos presenteados com a aventura diária de andar de transportes públicos. Então e os autocarros? Adoro quando o motorista ainda não andou meio metro e já não deixa entrar. Como se fosse a algum lado uma vez que tem uma excursão de putos de 6 anos a passar na passadeira, auxiliados por 2 pirilampos que têm uma raquete de ping-pong a fazer de polícia sinaleiro com o bónus de brilhar no escuro. Vá… desta vez o senhor até foi simpático e deixou o rapazito entrar… Mas se não tivesse deixado levava porrada!

Ah, e agora vou só comentar o que aconteceu esta semana: 7-0. E tenho dito. Agora voltando ao tema, Chica! Ainda não disse… mas é AFINFAR. Vai ser tão bonito, durante 2 séries e 1 programa a Mena era fofinha e de vez em quando havia beijoca. Será que 2ª feira ela vai mandar um selo no Tio Careca ou um estaladão no Eirózinho? Ou numa das Nunettes!? Ficaremos para ver…

Agora que estou a pensar em afinfar… lembro-me da relação entre a D. Helena e o Raminhos que está sempre a levar com o garrafão na cabeça… Cabrão! (estou espantado porque o meu corrector ortográfico não acha “cabrão” uma palavra grosseira, rude, calão, etc.)

Entretanto, a criancinha continua a soprar o raio da corneta laranja… vou afinfar-lhe. Até para a semana! Cumprimentos à família.