Afinal não morri, não. Estou por aqui vivinho da silva. Ok, se calhar só vivo. (WTH?)
Bem, tiveram saudades minhas? Eu sei que não, escusam de mentir, até porque são só 2 as pessoas que lêem isto.
Ainda hoje estava eu a descer a magnífica e esplendorosa calçada portuguesa destruída ali quando se sai do S. José quando pensei que há por aí muito boa gente um bocado para o anormalóide… Acho que não mentirei se aqui no blog estes 5 gatos-pingados têm algum distúrbio psicológico, todos acima do 5º grau numa escala de 0 a 3.
Então vamos lá à conversa da praxe, até porque para lengalengas, pronto estou eu é para inventar tretas sobre os nossos novos escrav… escritores!
Estávamos nós a receber as 15 mil candidaturas ao ritmo de 20 por hora quando eu pergunto à patroa se, caso dê alguma coisinha má aos novos colaboradores, posso esventrá-los e usá-los como cobaias para estudar. Ela aprova e eu fico cada vez mais feliz por saber que entre pessoal com dentadura em desenvolvimento e pessoal que é pro a atirar panquecas ao chão. Claro que isto apenas se resume à parte das meninas, porque o novo compadri cá do estaminé vem lá das planícies cheias de olivêras que na se podi cu calori!
Estou mesmo contente com os nossos novos companheiros. Vamos esfolá-los vivos todas as vezes que não publicarem as coisas, tal como ma mim me acontece. Acontece até mais vezes do que vocês poderão imaginar! Mas de quando em vez a boss mexe os cordelinhos e tira o Asiático que tem numa jaula e mete-o a escrever. São essas até as crónicas com mais piada! Juro! Até agora ela não tinha nenhum nome para ele mas acho que ele não se chateia… Também quando é preciso chamá-lo basta dar uso ao chicote e ele responde sempre: “Vai-te Futrer!”.
FACTO DESINTERESSANTE: As aurículas dos corações agora chamam-se átrios.
Inté! (lá para algures no tempo virá a continuação deste texto!)
A sogra diz que tenho “british humor”… Eu digo que tenho piada… as vezes. 
